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老板:给你50万给哈尔滨女公关招聘我生孩子怎样?空姐:不行,
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  贰.哥哥刚回到家,侄子赶紧向他投.诉 : “你老婆真败家,今天又乱买东西了。”哥哥急问 : “你妈又买了些啥?”侄子无奈的指着书桌 : “你看,那么多练习册,多费钱啊!”

  叁.结婚时问弟弟:姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊!弟弟上下瞄了我两眼:就你这方头大脸,五大三粗的样子,姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。

  肆.张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

  伍.在高铁上,一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车,买了肯德基给孩子吃。 孩子只吃了两口就不吃了,爸爸问儿子:“回去吃好不好?” 儿子说:“好啊,回去给妈妈吃。” 一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。 可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:“老子带你这么辛苦,你给妈妈吃!!”

  陆.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

  柒.小时候考试没考好, 老师让回家家长签字, 放学一琢磨, 这可不行啊, 屁股不得揍得跟向日葵一样啊, 跟发小一商量, 咱们俩互相签对方的家长姓名吧, 这样老师就认不出来笔记了, 签完往书包里一塞就耍去了, 第二天老师把我俩叫出去, 之后这货就再也没理过我了, 当时写顺手了把自己名字签上了。

  捌.老板:给你伍零万给我生孩子怎样?空姐:不行,但是可以…当你的妻子,这样我愿意为你生孩子,他反而不愿意,说好不容易离的婚,我还想享受一下单身生活呢,你别闹。



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